Автор блога: | Love_life |
Лето кончилось, а значит, теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.
Каждый раз обновляю странцу. Ненормальная. Просто я хочу видеть там сообщение от тебя. Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя.. - Это он? - Да!А как ты узнала? - Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу. Так хочется осень. Дождь. Выйти с зонтом, укутавшись в шарф, и улыбаться всему, что видишь. И не помнить, сколько ночей подряд ты провела в слезах, сколько времени в твоих мыслях был только он. Тот, который говорил, что забыть тебя невозможно. Никогда. А забыл. И что там ему до твоей любви? Так, мелочь. Плевать он хотел. Вдыхай шоколад и ваниль, это полезно. Сладкие крошки как всегда падают на постель. Чем пахнут мои волосы? Свежим бризом и полевыми цветами? Нихуя. Они пахнут сигаретами и не сбывшимися мечтами.. Хочу дождь. Чтобы было ощущение, что не я одна плачу Когда на вопрос "как дела?", я отвечаю "у меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "скажи правду".. Как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов: "Блин, мне хуево" и увидеть:"Одевайся, через десять минут у твоего подъезда".. А я смотрю на звезды.. Он может быть тоже.. Мурашки по коже и вера глубоко в душе.. Извините, кто-нибудь знает на какой улице живут любовь, доверие, взаимопонимание.? Давно не виделись просто.. Мне просто хочется уткнуться к тебе в шею и ничего не говорить.. Просто, чтобы ты понял.. Алло? Бог? Слышишь? Я сдаюсь.. Когда в статусе стоит "болею".. И он спрашивает: "чем больна?" Так хочется сказать: “тобой..” А говоришь: "да так, простудилась.." У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех. Я не могу быть с тобой безразличной. Я с другими дураками могу, а с тобой нет. Просто ты другой дурак.. Ты дурак моей мечты. - Без него никак? - Без него незачем. Надо просто выбросить это из головы. Тебя. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему. Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись. Сегодня случайно нашла твой запах в прохожем.. Никогда.. Одновременно так не кружилось сердце и не сжималась голова.. Я делаю музыку в колонках погромче, я кусаю губы, я бью себя по щекам и говорю про себя: "ну же, соберись тряпка!!" Я делаю всё, чтобы не сорваться и не сказать тебе о том, как сильно я тебя люблю. Я без него задыхаюсь, а он - сука, дышит. Давайте уже мне ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно.. Бесит фраза "Смотри не влюбись!" Бля.. Куда смотреть то?.. Иногда.. Иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова:"Всё будет хорошо".. Почему, когда вспоминаешь, как было хорошо, становится так плохо?! Иной раз ищешь какой-нибудь статус, чтобы тупо поставь его в интернете, хотя на самом деле кроме "я живу" в принципе писать нечего. Но нет мы ищем какой-нибудь нереально чувственный статус, чтобы сказать тоже самое. У нее астма, а она до сих пор курит. У нее повышенный холестерин, а она продолжает готовить на сливочном масле. У нее разбитое сердце, а она все еще верит в любовь. Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона. Знаю его запах и цвет глаз. У него ласковые руки и он шикарно целуется. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.. Как дела? - Хорошо. - Как тебе это удается? - Что? - Ну, у всех плохо, а у тебя хорошо... - А-аа. Самовнушение. - Ты какой-то грустный. Никак не пойму, что с тобой творится. Ты чего,влюбился? - Да,влюбился.. - Так это ж хорошо! - В тебя! - А.. Ну.. Это да.. Ну, это пройдёт. Да. Это пройдёт.. Говорите про меня гадости. Я все равно знаю больше. Мы говорим, что не чувствуем боли, но прокусываем губы до крови. Мы не умеем плакать, а то, что течет по щекам лишь дождь... Когда мы говорим "Прощай", нам так хочется сказать "Я хочу быть с тобой".. Когда-то ты бросил курить, чтобы я не дышала сигаретным дымом. А потом ты бросил меня, чтобы я не дышала.. Просто не дышала. С криками: "Больно,блядь!", размазывая слёзы по клавитуре,с таблеткой валидола под языком.. Я продолжаю тебя любить.. - Я тебя люблю. - Что?! О_О - Извини. Тут должно было быть: " Привет. Как дела? Что делаешь?" Но я нехило опечаталась.. Как здорово поправлять волосы, зная, что каждым твоим движением и взмахом ресниц искренне любуются.. А знаешь что?! А я на зло тебе буду самой красивой! Чтобы твой друг сказал тебе: "А ты зря ее потерял.." Люблю сочетание груши с мятой, солнца с дождём, громкой музыки с одиночеством, но самое любимое сочетание это ты и я. Меня спросили, скучаю ли я по тебе. Я не ответила, а просто закрыла глаза, улыбнулась и отошла.. А потом прошептала "безумно".. - Чего не спишь? - Да что-то всякая херня в голову лезет.. - Опять я? - И ты тоже. Звонок. Короткий разговор. Выпавший телефон из руки. Набухшие от слез глаза. Медленное падение на колени. И месяц жизни без признаков ее..
Love_life
29 января 2011
+1
Нет комментариев
|